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结婚8年,卵巢早衰3年4次试管失败告终,第5次终于官方

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简介
正文

  结婚8年,卵巢早衰3年4次试管失败告终,第5次终于官方

  各种担心失眠了睡不着,我想唠叨下我的试管之路,现在刚刚官方,血值低点,希望下次抽血翻倍,加油宝宝要来到妈妈身边。

  15年开始试管,第一次长方案(对我来说只是摸不着东北,给着大部队走,流水线)取了六个配成六个,只有两个勉强可以移植,护士打电话让去移植鲜胚,结果可想而知失败。

  接着又试换方短方案,促排间打针卵泡长的慢,后期慢医生加针,越加针越慢,到打夜针那天才三个卵泡,哎,伤心,希望就寄在三个泡泡身上,取出来了当时说是空泡不能用,五雷轰顶得难受,回去哭了一场。

  不死心又去试又换了方案拮抗剂方案,微刺激,试管的五种方案一一失败,心里那个委屈,骂天的心都有,为什么我那么倒霉。

  最后还是去试不死心,医生就定在微刺激,后期长不起来加好多针,我再想是不是微刺激变了味道。我的不死心直至一位做超不道德护士停住脚步,哪位护士说:你都多少次了,还不成功。言语中带着讽刺与不耐烦,我想顶撞,可是得做超继续下去,做妈妈的内心让我忍了。

  就因为护士马句话,我停住了,不去试管了,自己在反省一年,我是不是那么倒霉,注定这辈子不能生,不能做女人。工作的忙碌使我忘记了试管途中的酸处。(在这里感谢哪护士让我离开那家医院)

  一年后做妈妈的愿望燃烧起内心的欲望,又一次奔赴试管,这次换了地方换了医院。我想说选择一位出名的医生,不如选择一位脚踏实地,步步跟踪负责的医生,这次我选择的是一家服务机构心安国际,因为可以提供一对一全程跟踪服务。

  这次我选择对了,在深圳的一家医院,起初只是抱着试试的心态,这次医生订的方案是我以前没有用过的ppos,这方案用的人少适合卵巢功能不好,卵泡少的人,个人意见。第一次很快取了,取了八个,有两个三级泡泡,其他都不咋地。

  助理实打实的给我说不抱有希望,先给你养囊看看。听后没有特别的伤心,只是耐住内心那抹未爆发的洪荒之力,按耐住煎熬等,等待的日子是安秒过的,结果出来了,养成一个3bc囊胚。

  对于囊胚级别我是不懂,是到那步百度那里,学到那里。知道了这个囊胚不太好,不过能养成心里也是说不出的高兴。

  医生建议我两个月后在试一次,如果在成功一个囊胚可以移植两个成功率双保险,同一个方案我又试一次,这次两个囊胚,感谢我的囊宝宝让我看到希望。

  在试第二次期间我有天天跳绳跑步,必须是满头大汗为止时间最低一个小时。无论上班再累下班也不放弃锻炼,直到进周停止,期间有吃蛋白粉,辅酶。

  好了到这步我有三个囊宝宝,期待两个月后移植,每天上班还是坚持锻炼,脑子里在惦记着医院里的我的囊宝宝,时间说快也快,说慢也慢,到了九月底打算移植,做好了移植前的准备,采取自然周期。

  移植那天定在十月一号,多么吉利的一天国庆节。移植后特意请了假,回家没有专门躺着,也不干重活。因为打了绒促不能测试只有等,心里是

  心急火燎、如坐针毡、 没有那么的淡定。

  五号打完最后一针绒促的第三天我开始测,早上有测试双杆,心里明白是绒促作怪不过还是有一丝喜悦,还有在软件里各样问姐妹们,想学点经验,哪天一直测一天用掉七八个大卫,晚上最后一根白板,再也掩盖不住自己了,那个伤心啊。

  打电话要给老公离婚,把老公以前的不关心通通的翻了出来,我以为他要跟我吵一架最解恨,没想到老公安慰我,试管那么多年第一次安慰,我感动的电话这边一直不吱声,强忍着眼泪,最后我的一句嗯,我困了,挂了吧,结束了老公的唠叨无头绪的劝。

  挂了电话我在想以前各种埋怨老公不懂关心,各种发帖解恨离婚,是不是我太过分了,还是我是个泼妇,这次真是逼着这位不爱表达的老公说出了他的好多心里话,我心里坚决离婚成了犹豫。

  就这样不知不觉睡着了,早上不甘心又测,突然出现意念灰,真不敢相信自己的眼镜,移植第七天测出来的,被扑灭的火苗又燃烧起来。我在等次日,次日,都有印,心里高兴啊。

  到移植第十天去抽血,医院离家远,早上八点到那里抽完血一直等到下午两点医生给你开下次药,心里提前做好这方面的知识,看到血值71,有点低落,不过怀上了是结婚我八年来第一次双杆,第一次官方,希望宝宝坚强,翻倍,妈妈等你,也谢谢心安国际让我止步这艰难的求子之旅。

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